写在五月天

回来两个半月了，从稍不适应到越来越适应，从春寒料峭到夏天将至。

来公司将近两个月，最忙的4月过去，感觉在渐渐步上正轨。点点滴滴的积累，沉淀，每天简单而逐渐趋于程序化的日子，过得倒也不觉单调。每周回两次家，周末雷打不动，周三或周四，下了班想回去也就回去了。

在张家港的日子很宁静，公司宿舍两点一线；回了苏州，吃家里烧的饭，天气好的时候拉上爸妈各处逛，或者唤上三两好友小聚。我现在所能感受并且持续享受的生活模式就这样慢慢成形。没有太多波澜，就这样平平淡淡，很满足。能陪在爸妈身边，又有一帮从小认识的朋友各自分散在城市的不远处，真的挺好的。

只是偶尔还会想念荷兰那片蓝天，凉爽的夏天，火车窗外望不到边的田园和羊群。然后，最是那一群可爱的人儿。

那会儿的日子也很简单，于是那份默契和感情也在简单中渐渐沉淀。

这些天，下了班的晚上一集接着一集看Friends，然后愈发感慨。

Damn, I miss you guys so much!

越来越懂的爱

回到家整三周。

老朋友一个还没见，第一份国内的工作已老听。

一如中国式的快速高效，多少还是有些担忧。

妈妈开始无微不至的关心和照顾。

到公司了吗？吃中饭了没？吃的啥？习惯吗？累不累？心情如何？办公环境咋样？晚上冷不冷？

就是这样简单的一问一答，存在手机里，一条也不舍得删。

带的东西不齐，她又亲自跑超市，一一买回，细致地为我准备好。

世上只有自己的妈妈才会这样上心，如此替你去想，忙前忙后，甘之如饴。

爸爸说，回来的时候想让老爸来接就说，老爸开车去接你。

在家的早晨，他上班前也会轻轻推开我的房间，亲亲我再走。

坐在沙发上陪他看CBA，我说，老爸我给你手上涂点油吧，他居然同意。

粘上护手霜，捧起他的大手，认真地涂着，心里好想更早以前就为他做这些。

这样一点一滴的爱，重新感受着，也学会开始慢慢回馈，愈发觉着幸福。

心里放不下的人，就是嘴上总有唠叨不完的叮咛。

并且就算事情再小，也愿意替你一一完成，最最懂爱的人。

有没有那么一群人

我们哭

我们不舍

我们难过

不是因为也许再也不能相见

而是不愿意告别过去的时光

再不能回到那个美好的年岁

那样年轻跳动的心灵

几个人在一起

打闹 嬉笑

憧憬人生和未来

分享彼此的快乐

甚至愿意将各自的烦恼悲伤化做自己的担忧

像是成了一家人

没有血缘的兄弟姐妹

却希望这一辈子

能够一直这样走下去

回归档

5年整。

又回到了这里。变了，但其实并没有想象中糟糕。

现在开始，重拾耕耘。当今这个浮躁的时代，能够永恒的东西太少。刚开始那会儿，space，QQ空间，然后雨点般出现的校内，开心，新浪博客，Facebook，微博… 再没人用心写东西，再没人回头静心阅读。

我想用心保留这个地方，写了这么多年的博客。

对自己诚实，对周围的朋友诚实，对家人诚实。我不怕交出真心，只要你敢相信。

走了一段路，还有一段路要走 （FB转载 by王哈利）

最近和朋友邮件，聊到一些伤感的话题，谈到最近的我们这群80 90 的孩子正在经历的生活，有些沮丧有些失望。之后收到一封这样的回信，我感谢有这样一位朋友。

一下是部分信件内容，我愿意和大家分享，希望你们有所收获。

haha,

    或许是四五月的天气让大家变得有点低落。。。

    正在迷途上流连的我们，哪个人不是糊里糊涂，患得患失呢。伟伟考研失败了，面临着毕业之后艰难的抉择，她也总是和我说，默，我觉得心里空空的。

    我何尝不是呢。那封准备邮给她的书和夹在里面的信，终究因为我太倦怠，还是躺在书桌上。

   不是想打击你，但是希望你还知道你自己在做什么，为了什么，还有没有想要坚持的东西。要走怎样的路，要到哪里去，在于你的选择。

   不是想安慰你，只是书上说，再伟大的人，在二十几岁的年纪都曾在打击与迷茫间徘徊。所以，不要害怕这个现状，只是个过渡！

恩。。。加油 ，除了这一句我什么也没有能力给你了。

其实，最好的年龄才开始 （豆瓣转载）

如果问我，现在最需要相信的事情是什么。我觉得，太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的，只是这样一句话：不要为那年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。

如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老，我害怕的是自己配不上如今的年龄。

做为女人，别的都不可怕，最怕的是死都要抓住青春的尾巴，不肯面对。

我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。

或许那是很多人眼里，最豆蔻的年华，洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体，不管穿什么都好看。然而，于我来说，那是一个女人最最美好却不自知的年龄。

彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己，任由那些误会错过，伤了彼此。一道道伤痕下，逼着自己丢弃曾经的自己，根本不知道自己有多美丽。

要经历多少，一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪，一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。

你要说，再没有那么美丽的自己，最美丽的岁月再也不会回来，一定是还没有看到如今的自己成长了多少，又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。

闺蜜今天跟我感叹，没想到，十年之后，最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了，也不再所有人说她张扬跋扈狐媚相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘，她能成为今天的范爷，让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子，不是不懂怎样才能讨好别人，只是更懂得怎样去讨好自己。

生的惊为天人算什么。二十年后，有人成了村妇，有人成了女王。

你若不相信时光，那么首先被时光辜负的就是你自己。

我们在一起，从来不多去回忆，当年的青涩面容。因为，我们都相信，最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。

以前觉得，岁月啊，人生啊，貌似好多期望好多盼望，却没有一样可以握在自己手上。

慢慢的，慢慢的，摊开手掌再不是空无一物，虽然失去很多，总归是有所得。

时常在电影院看到穿着得体的中年女子们，相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞，然而那浑身散发的笃定，那一身名牌也无法掩盖压垮的气场，令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。

也许到了那个年龄，太多憾事，太多身不由己，太多无法更改。

可是更美好的事是，终于摸到了淡定和释怀的尾巴。

就像我喜欢现在这个年龄的袁立，就像我喜欢现在这个年龄的林志玲，就像我喜欢现在这个年龄的范冰冰。

对自己的美丽有一种笃定，无需外人赞赏或是贬斥。

记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是，以前真的会觉得自己不够好看，有一天发现自己就是很美丽啊，为什么会不美丽呢。

更美丽的自己，就握在你自己手上。

管她十九岁的时候是不是比你美丽，天知道，十年后，谁才是最美丽的人。

为什么不相信自己的运气。

有生之年，竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人，没有任何一段爱情，可以花光你的运气。

管你是王子，还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。

这世界，你最珍贵。

有男人跟我说，看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥，打发日子而已。他不知道，对我来说，最好的人生就是，我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。只不过，我不稀罕辩白，我也不稀罕谁能懂。

我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮浪费时光为了快乐。

我不相信皱纹可以压倒美丽，我不相信时光真的吞噬美好，我不相信时光增添的只有怨气，我不相信琐碎会带走所有的智慧。

最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好。

母亲节

妈，我又睡晚了。

不是想熬夜，只是到了睡觉的点，才又开始想做这做那。

今天母亲节，算来应该是你专属的第23个节日。其实80年代那会儿也许你们连这个节日都没听说过，老美不知啥时候发明的这个没有固定日期的节日，不知道过了多久就变成了全球性的。

从你读书时的照片看起，一路由少女成为母亲，几十载的岁月，始终没有抹去你微笑的脸庞，还有眼神里满满的爱意。我是在你酿制的蜜罐子里长大的。感谢老天的眷顾，我经历了太多美好。

然而早晚要开始闯荡江湖，你的呵护再也不可以成为我依赖的理由。我也好想回家和你亲亲抱抱，但那怎么可以。不管风浪多大，就让我去闯吧，有一天飘累了飞不动了，我就会回家。在那之前，我要你好好照顾自己，让我安安心心地飘。

小时候对你的依赖是冬天夜里从被窝爬起来，叫一声没人应就光着两条腿满院子跑邻居家找妈妈。现在心里头知道，妈妈就在大陆彼岸，无条件地信任女儿做任何决定，就像小时候女儿把自己全身心交给你一样。等到回家的那一天，无论怎样，妈妈都会和从前一样毫无保留地接纳包容我的一切。

妈，母亲节快乐，你是天底下我最爱的女人。❤

Adele – Someone Like You

Regresa a Mí de Il Divo

“No me abandones así
hablando sólo de ti.
Ven y devuelveme al fin
la sonrisa que se fue.
Una vez más tocar tu piel
el hondo suspirar.
Recuperemos lo que se ha perdido.

Regresa a mí,
quéreme otra vez,
borra el dolor
que al irte me dio
cuando te separaste de mí.
Dime que sí
Yo no quiero llorar,
regresa a mí.

Extraño el amor que se fue,
extraño la dicha también.
Quiero que vengas a mí
y me vuelvas a querer.
No puedo más si tú no estás,
tienes que llegar.
Mi vida se apaga sin ti a mi lado.

Regresa a mí,
quéreme otra vez,
borra el dolor
que al irte me dio
cuando te separaste de mí.
Dime que sí
Yo no quiero llorar,
regresa a mí.

No me abandonas así,
hablando sólo de ti.
Devuelveme la pasión de tus brazos.

Regresa a mí,
quéreme otra vez,
borra el dolor
que al irte me dio
cuando te separaste de mí.
Dime que sí
Yo no quiero llorar,
regresa a mí.”

久别了。

“到什么地方旅途才停止，究竟赢得什么才算结束。”

你回来看我们了，看到我在N次贴上胡乱记下的这句话，后面补充道“我们一起，旅途不寂寞”。然后一个微笑，一个K。会心一笑。

只是偶尔进出学校，除了上课绝对再不会超过半小时。举目望去，人头攒动，已经没有几个属于我们那个时间的老人。孩子们羡慕地说，你真好，都要毕业了，我们还要熬到哪一天才是头。你们不知道，临近毕业的心情其实更煎熬。何去何从，又将面对人生的一个拐角。 

最后一个暑假，离开了热情似火的西班牙，在上海工作6周，回家只呆了3周。遇见了各种各样的人，也头一次体会到上海也许并不适合像我们这样的愣头青，至少不是现在。

回荷前两周，电脑淋了雨，硬盘彻底坏死。积累了两年的东西，宝贝也好垃圾也好，全都没了。是看了《唐山》回去之后的事，于是乎心情还算平静。自然是近乎心死，可也许真的是时侯跟过去的东西告别，舍弃一切重新开始。又一次归零。只是这一次，不确定前方是否还可以期待，或者说，曾经那种全力以赴的劲头已不再强烈。

跑得累了，厌倦了每半年的改变，以及刚刚熟悉又要离开的无奈和奔波。就算想要看全世界，也是在每个地方多停留一些来得好。假如没有让自己的感情在那片土地上生根发芽就匆匆奔向下一站，那又同只是为了证明自己到过某地而去旅行的人有何分别？我喜欢有享受平静心情的时光，有共同的爱和回忆和别人一起分享的感觉。匆匆地来去，只是让自己越来越缺乏安全感。

还有写了近4年的LiveSpace也即将拱手送给WordPress，以后再也不会有点进去之后那种仿佛看到自己精心经营的后花园的期待和感动。应该早已习惯了吧，这个世界上还有什么东西可以一成不变呢。

去了慕尼黑，不知不觉就醉了。人生第一次在一个陌生的地方，醉得那么彻底，难受到几乎快要死掉，可奇怪的是仍然记得那些画面。人们在微醺和沉醉的状态下往往更可爱，也大可脱掉平日一本正经的面具表现得更近自我本真，也许这正是这个热闹非凡的“十月节日”让人难以抗拒的原因。人生原本艰辛，更何况活得太过清醒。所以，即使痛苦，但愿长醉。

也许过去从没有意识到自己会无缘无故地叹气，即使走在阳光明媚的周六户外。想要改变，从内心开始改变，不再为很多事情那么在乎，不再那么体恤别人胜过对待自己到心在流血。太累了，不想那么辛苦了。然而停下脚步的时候，又不知从何开始改变。

不再那么频繁地写心情，也许是不愿正视这些，又或者不再有激情记录那些在心上划过的一点一滴。然而终究还是囫囵吞枣地写了少许，只求睡得安心些，第二天清早醒来阳光能够明媚。其余的真是别无所求了。